Синдром спасателя: как мужчине сбросить с себя роль решателя женских проблем

Довольно большой процент мужчин влезает в отношения с уверенностью, что их любовь сможет исцелить чужую боль, побороть зависимость или решить другие проблемы.

Они осознанно или нет тянутся именно к тем женщинам, которые переживают непростые времена или борются со своими внутренними демонами.

Но тут логичный вопрос - зачем влезать вступать в союз с женщиной, у которой много проблем, если можно найти отношения, которые будут приносить лёгкость и счастье?

Объяснение есть. Мужчин часто затягивает в токсичную ловушку, известную как синдром спасателя. Его обычно обсуждают в контексте женщин, но вот когда дело касается мужчин, об этом почти не говорят.

Что такое синдром спасателя?

Мужчина, у которой развит синдром спасателя, убеждён, что его главная задача в отношениях - это сделать так, чтобы женщина чувствовала себя лучше. Он воспринимает себя не как полноценное мужское "Я", а как придаток к чужому счастью, как вторая половинка, которой, якобы, не хватает женщине.

На первый взгляд никаких проблем и нет: такой "спасатель" кажется чутким и сострадательным мужчиной, который не оставляет женщину наедине с её трудностями, и всё это должно лишь укреплять душевную близость. Однако, когда "спасатель" постоянно делает всё ради своей женщины, он постепенно превращает свою жизнь в череду новых проблем.

Стремление "спасать" женщину нередко сопровождается особой тревожностью, поскольку каждый день в голове будут неприятные мысли:

И в итоге мужчина воспринимает свою женщину как уязвимого человека, который нуждается в постоянной заботе.

Дальше - больше. Чем дольше мужчина в таких отношениях, тем более измотанным он себя ощущает, поскольку проблемы вроде решаются, но на их место приходят новые, зачастую точно такие же.

У "спасателя" будет ощущение, что он делает недостаточно, а женщина потом накрутит себя в том, что "любимый" плохо старается.

Почему мужчину так тянет быть "спасателем"?

Что его мотивирует вновь и вновь влезать в такие непростые отношения? Обычно всё крутится вокруг низкой самооценки и склонности к созависимым отношениям. Мужчина чувствует себя неполноценным, и одним из путей поднятия значимости он видит исправление чьей-то чужой жизни.

На деле это всего лишь способ отвлечься от личных проблем и переживаний.

Другая возможная причина - воспитание. Если мужчина вырос в семье, где он брал на себя обязанности, которые, скажем так, не соответствовали его возрасту, то роль спасателя может показаться ему вполне естественной. Например, он мог с детства мирить вечно ссорящихся родителей или слишком рано выйти на работу после развода матери с отцом.

Ещё одной причиной может стать общество. С одной стороны мужчине внушают, что он "должен и обязан" помогать своей женщине во всём, с другой он видит фильмы, где главный герой не бросает свою женщину в беде. Всё это переплетается и формирует в нём убеждение, что решать женские проблемы - это просто норма, это обязанность.

Справедливо упомянуть и про более токсичную сторону. Какие-то мужчины осознанно ищут женщин с трудностями, чтобы использовать решение проблем как способ получить несколько баллов симпатии. То есть "спасатель" привлекает женщину не за счёт красоты, харизмы, личностных качеств, а просто потому, что он не "испугался сложностей", что вот он "настоящий мужчина", который не побоялся отношений с разведёнкой, у которой трое детей (и все от разных мужчин), а сверху ещё пара кредитов.

Как мужчине сбросить с себя роль спасателя

Первое и главное - признать сам факт того, что ты играешь в спасателя. Без честности перед собой любые попытки что-то изменить обречены. Пока мужчина верит, что "всё под контролем" и "я просто хороший человек", который "любит помогать женщинам", он будет вновь и вновь попадать в эту токсичную ловушку.

Следующий шаг - перестать путать любовь с самопожертвованием. Да, забота - это важная часть отношений, но только в том случае, если она взаимная. Если ты постоянно отдаёшь, а в ответ получаешь только ещё одну порцию проблем, это уже не забота, а эксплуатация под прикрытием "любви", и неважно, что всё происходит добровольно.

Также стоит задать себе вопрос: почему я боюсь или не хочу быть с женщиной, у которой всё хорошо? Может, такая женщина покажется "слишком сильной", "не нуждающейся" во мне? Если так, то это сигнал, что нужно серьёзно поработать над самооценкой и научиться строить отношения не из чувства нужности, а из чувства внутренней зрелости.

Ещё нужно научиться бороться с желанием решать проблемы своей женщины сразу после того, как ты ей услышал. Если ничего серьёзного нет, то не спеши, выжди пару дней. Скорее всего, твоя женщина сама справится с трудностями, без твоего участия. Это не означает, что ты сухой кремень, который не помогает своей даме сердца, зато твоя любимая в будущем не будет перекладывать на тебя ответственность за то, что вполне может сделать сама.

Спасибо за внимание! Если вам есть что дополнить, то напишите свои мысли в комментарии! Обязательно подпишитесь на канал, я буду рад видеть всех и каждого!